Wednesday, July 11, 2007

No New Things

Everything is not new...
Being merchandiser again, not a new job, juz a new company...ppl are nice but not funny, it makes me feel boring to go to work.
i can't concentrate on my work cos everyday keep chating with a "him"...
"he" is not new 2...i admire him, and now i think i like him...cos he is really smart and caring...after the happy happy weekend and sweet sweet monday, i am dazed and confused....
i am not sure he is or not...i still wonder...but i like him...

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Wednesday, June 20, 2007

Lilo & Stitch

剛剛看完了史迪仔,不是第一次看,每次看都笑破肚皮...
今次例外...
看得有點心不在焉...
因為想起了他...他扮的史迪仔...躺在我身上扮的那隻史迪仔...
今天,妹妹跟我說,早陣子在新港門口碰到他...起初並不肯定,因為妹妹有近視又沒戴眼鏡,於是一直瞇著眼,皺眉頭的看著他,但求確定。然後到走到他面前才肯定那是他,確定過後,招呼沒打就自顧自的走開去。因為她只求確定那是他...
妹妹的好友問她是否想揍他...妹妹說沒有,他跟姊姊分開了,只覺安慰...
她還打趣說,他會不會以為她很生氣呢?!沒有哦,雖然他在跟他的新女朋友在嬉春...妹妹倒覺得他們速配得很...
我問妹妹,那女生,漂亮嗎...
妹妹報告說,普通一個女生...很普通,真的很普通,所以他倆速配得很...
偶而,還是會把合照拿出來看,雖然並不多,無聊的時候,還是會重覆的看著...
在一起的時候,總覺得很甜蜜,蠻登對吖...
分開了之後,卻又覺得兩人一點也不合襯 (只是就外觀而論)...
誰不想擁有一個型仔型女另一半,可我又覺得,還是相襯比較重要...
我跟他...弟弟說,你倆從來都是格格不入...除非,你願意keep住一輩子T-shirt、牛仔褲的打扮...
沒有歧視T-shirt、牛仔褲的打扮,而是太喜歡打扮,喜歡轉不同造型...
尤記得,從前,他常掛在口邊的是,其實,我唔一定要你打扮得好女仔好靚架,普普通通T-shirt、牛仔褲就得架喇...
不好意思,我就是我...
我們真的有太多分歧了...
心有不甘,卻又錙銖必較...


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我們都曾經以為

我們都曾經以為,有些事情是不可以放手的。
我們不會放棄一個人。 我們不會離開一個人。
我們不會讓一個人離開我們。
我們不會讓那個不愛我們的人得到自由。
我們不會忘記。 是的,我們咬牙切齒的說:我是不會放手的。
其實,沒有什麼東西是不能放手的。

時日漸遠,當你回望,你會發現,你曾經以為不可能放手的東西,
只是生命中的一塊跳板。所有的哀傷、痛楚,
所有不能放棄的事情,不過是生命裡一個過度,
你跳過了,就可以變得更精采。
人在跳板上,最辛苦的不是跳下來那一刻,

而是跳下來之前心裡的掙扎、猶豫、無助和患得患失,
根本無法向別人傾訴。
我們以為跳不過去了,閉上眼睛,鼓起勇氣,卻跳過了。

什麼東西是不可以放手的呢?
你傾盡所以去愛他,你以為你絕對不會放手,

當他要走,你又可以怎樣?
失戀、失意,甚至失婚,以至我們在愛捺所受的苦,

都不過是一塊跳板,令你成長。
我們以為愛的很深、很深,來日歲月會讓你知道,
它不過很淺、很淺。
沒有伴侶的時候,即使是孤單,也可以很快樂。

這個時候,孤單是一種境界。
你可以一個人走遍世界,結識不同的朋友。
只是,許多年後,你忽然發現,你寧願孤單一個人。
假如只有你一個人,你用不著再向他交代你的行蹤,

你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長,你不必再聽他嘮叨,
你不用再遷就他,你不用再向他說甜言蜜語。
當你為他作了這一切,你竟然感到無比的孤單。
然而,你有太多理由不能離開他。

你不忍心讓他孤單,不如你自己孤單好了。
原來,所有的責任、承諾、道德、傳統、忍耐、都是孤單的源頭。
孤單不是與生俱來的,而是由你愛上一個人的那一刻開始。

所以把握最美好的時機,讓所有的孤單都變成一個美好的回憶。

以上文章來自友人的e-mail,沒人知道原作者是誰...
不完全認同,卻又覺得很有意思,所以跟姊妹淘分享分享...

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Sunday, May 07, 2006

第五十天 : N70

N70...我的N70...
在家樓下跟謝西講電話時,被一名身高約5呎9寸、瘦削身型、身穿黑色長袖襯衫、黑色西褲、戴橢圓形金絲眼鏡的中國籍男子一手搶去,穿著高跟鞋的我當然追不上,於是走進大廈管理處求助,保安員二話不說便報警了。報警後我立即致電回家,因為老爸在家中,他立即到管理處找我。過不久,警察到達,他們問了我賊人的外貌及過程之後,老爸和我便跟了他們上警車,帶我看看附近有沒有可疑人物,最後當然無功而回,回警署去也...落過口供之後便回家去。我的右眼損了、腫了...破相了...
N70...我的N70...只用了4個月的我的N70...

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Saturday, April 22, 2006

第四十九天 : 愛犬

愛犬,眾所周知,我的愛犬名叫o靚仔,年青人的意思,為何當初會有這名字,實在摸不著頭腦...回到正題,今次主題是我的愛犬,何解突然間談起o靚仔來??因為這幾天給他折磨得死去活來。

星期三晚,碧姬妹妹突然跟我說,o靚仔快不行了,有空多回家看牠吧!!腦中立即湧出問號來...雖說牠已經十二歲,但牠平日的行為實跟一頭兩歲bb犬沒分別,健康可愛,貪吃貪睡貪玩,十二年來只病過一次,一個星期總有一、兩天被老爸打,久不久,還被打得很重,但總是頑強不死,我們對牠不無敬佩的...何解突然間會變成快不行呢??碧姬妹妹說那晚牠在老爸房醒來,走出客廳時,雙腿無力,走到老爸腿邊撒嬌,然後到老媽,最後走到碧姬妹妹腳邊。妹妹立刻把牠抱起來,只見牠奄奄一息,有氣沒力的。老弟回到家,o靚仔也沒反應,只是無力地微張眼睛,看了老弟兩眼。妹妹跟我陳述完情況後,不禁淚如雨下,簡直不能接受o靚仔快要離開的事實。陪伴我們十二年,雖說大家平常對牠愛理不理,又經常嘲笑牠,但是都裊愛牠,因為牠是很可愛,很討人喜歡的。妹妹安慰說,其實以牠的年齡來說,算是笑喪了,所以也不要太傷心。怎能不傷心呀,牠快要離開我們了!!於是我倆便計劃起牠的後事來。上網邊找資料邊哭。
翌日,如常上班去,原來打算下班立即回家陪伴o靚仔的,豈料周生誠邀K局,實在吸引萬分,反正也不會玩得太晚,所以就早去早回吧。誰知周生還要去天后casting。由1900等至2100,自個兒唱了兩個小時,中途還對老爸撒了謊,說要開會,但原來他是想我多回家、早回家看看o靚仔,他說今天情況更壞,咀也張不開了,自己在房裡忍不住哭起來,還好,不是哭了很久。好不容易等到周生,跟他說要早走,他問起原因,我差點忍不住哭了出來...他亦被我嚇壞了...他說Sammuel和YoYo會來,我便多陪他一會,等到Sammuel到達,我便回家了。回到家中,見到o靚仔的情況,忍不住就哭成淚人,實在令人心疼,因為他老多了,瘦多了,我猜牠不足兩磅呢!!實在不想回祖母家,想多留在牠身邊。
第3天起床,老弟突然來電問說是否挾持了o靚仔,我說沒有,他說找遍整個房子都找不到牠,嚇壞了我,以為是愛犬知大限已到,離家出走獨自死去,正紅著眼的時候,老弟說找到了。於是我便依依不捨的上班去。好死不死,今天閒我很,有大量時間胡思亂想,獨個兒到後樓梯哭,被同事Ginie撞個正著,多虧了她,不致一臉眼淚鼻涕走出去。心情糟透,便致電回家,問候一下o靚仔的情況。還是老樣子,於是便致電老媽,提議帶牠去看獸醫。看過獸醫後,老弟來電匯報情況,說牠膽固醇過高、血糖偏低、身體機能退化、心臟不好。只可吃白麵包,喝葡萄糖水,醫生開了開胃藥、補血劑給牠。希望牠恢復食慾,多吃點東西,快些好起來,我們就不會那麼快失去牠了...
以後,我們都會更珍惜o靚仔的了...

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Wednesday, April 05, 2006

第四十八天 : 錢錢錢錢

時間過得真快,轉眼間,已有4個月沒有更新我的Blog了…這陣子又開始有點depress了,心情時時都不大好,對所有事情都提不起勁。原本,我覺得是阿賢送我的減肥藥令我情緒低落,想清一點,就知道原因還不是因為財政拮据…

被這個問題困擾多時,亦令我在想,是否應該轉工呢??應該轉做Buyer還是PR呢??始終,做writer,無論前途還是錢途都不見得一片光明,亦都不是我的理想工作。現在的我就只有紙上談兵的份兒,因為就算決定轉工,都一定會是3個月之後的事了,不久前才答允短期內不會離開tvb的…唉…所以,這幾天我都沒有出去玩,省錢之餘又在家中上網找家教,幫補生計啦…靜儀問我要不要到馬會做兼職,我也很有興趣,因為可以多一份收入,但又怕自己應付不來…又不知道何時會招聘人手,所以暫時做做家教吧…

這幾天,肚子都無緣無故抽痛,令人心情更不好呢!!

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Friday, November 04, 2005

第四十七天 : 樂與怒

事隔接近兩個月才寫的 "日記"...是因為不想給自己壓力,日記在我而言,是想寫才寫的東西,不能為寫而寫...實情是懶惰...很想寫,但時間都花在男孩子身上...偉大的MSN哦...該死的MSN哦...

全心投入 "溫仔"事業上,但卻未見有任何起色...怎麼辦呢...

今天的主題是樂與怒...先說令我樂的事...爸爸的那個瘤是良性的,全家上下鬆一口氣,於是他亦立即故態復萌,出院那天已在享受令人麻醉...不過,隨他吧,這次的經驗反而令我覺得應該享受人生,今天不知明天事,倒不如無所顧忌的享受每一天。

怒是同事 - D導演引起的,她名義上是我的BABE,但她亦跟其他口臭男一起醜化我,還不知廉恥的告訴我過程如何如何...不過也算了吧,開始學懂面對壞人,亦不再對這幫人感到耿耿於懷。

寫得很爛的一篇日記,是真的沒心機寫吧...

今天晚上跟靜儀吃飯,然後她說,覺得我比大學的時候變多了,多了一份沉默,少了一份天真...所以說,人大了,快樂亦隨之然減少了,是因為想多了,不再有那種天真率直,說到底,工作是會令一個人變得世故,即使對自己也不能坦率,誠然,是很悲哀的,但,又不可能永無止境的做一個小朋友,人是要長大的,起碼,我真的比以前長大了。我也想回到讀書時候的天真,但那份天真,不多不少要靠金錢去維持。而我現在正正就缺少這萬惡的金錢...

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Friday, September 09, 2005

第四十六天 : 人有旦夕之禍福

事隔個多星期,已沒有那個興致、那個心情去回想、去寫那故事的下集,真想知道便直接問我吧...

這個多星期發生的事情足以令我把一切置諸度外...爸爸的病令我對一切都已經提不起勁兒,終於知道何謂幸福、何謂快樂、何謂難過、何謂心痛...剎那間知道從前的自己很幸福,知道家人是世界上最最最重要的...一剎那感到徬徨無助,還有自己的無能。聽到消息後,妹妹比作為長女的我還要冷靜。這病對我來說是一個疑問,一個未知,touch wood一句,在我的認知裡,這病等於死亡。儘管知道醫學昌明,科技發達,做個手術,引刀成一快,一切就已經解決得了。但是,還是很心痛...他為家庭付出,辛勤工作,疼愛我們,為何偏偏選上了他???面對這件事,令我更感自身的無能,什麼都幫不上忙,想放棄自己的夢想,向現實低頭,重操故業,但卻遭父親阻撓。他不想我放棄夢想,他想我能夠做自己喜歡做的,他的快樂就建立於我的快樂上。這令我更感難過,他為我做的是那麼多,但我又可以為他做什麼???

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